Selbstkontakt – was bedeutet es, mit sich selbst verbunden zu sein?

Selbstkontakt klingt selbstverständlich. Natürlich bin ich mit mir selbst in Kontakt – mit wem denn sonst?

Und doch können wir einen ganzen Tag denken, funktionieren und Gespräche führen, ohne zu bemerken, wie es uns dabei geht. Erst am Abend spüren wir unsere Erschöpfung. Wir sagen Ja und bemerken unser Nein später. Wir wissen genau, was unser Gegenüber erwartet – aber kaum, was wir selbst möchten.

Manchmal sprechen wir ausführlich über unsere Gefühle, ohne sie im Moment zu spüren. Selbstkontakt scheint weniger selbstverständlich zu sein, als es zunächst klingt.

Was bedeutet Selbstkontakt?

Selbstkontakt bedeutet, mit der eigenen gegenwärtigen Erfahrung in Beziehung zu sein: Körperempfindungen, Gefühle, Bedürfnisse, Grenzen und Impulse wahrnehmen zu können, ohne sich davon abzuschneiden oder darin zu verlieren.

Es geht nicht darum, ständig nach innen zu schauen oder möglichst viel zu fühlen. Selbstkontakt ist ein innerer Bezugspunkt: Ich bekomme mit, was in mir geschieht, während ich mit meiner Umgebung verbunden bleibe.

Das kann unspektakulär sein. Ich bemerke, dass mein Atem flacher wird. Dass mir etwas zu viel wird. Dass ich mich freue oder eine Pause brauche. Auch wahrzunehmen, dass ich gerade nicht weiss, was ich brauche, kann Selbstkontakt sein.

Woran merke ich, dass ich den Kontakt zu mir verliere?

Jemand fragt: „Wo möchtest du essen gehen?“ – und plötzlich weiss ich es nicht mehr. Jemand ist enttäuscht – und sofort beschäftigt mich nur noch, wie ich es wieder gutmachen kann. Ich bin müde, arbeite aber weiter. Ich spüre ein Nein und sage trotzdem Ja.

Manche Menschen nehmen ihren Körper, ihre Gefühle oder Bedürfnisse grundsätzlich wenig wahr. Andere spüren sich gut, solange sie allein sind, verlieren diesen Zugang aber in Beziehung. Wieder andere nehmen wahr, was sie möchten, trauen ihrer Erfahrung jedoch nicht: „Ich möchte eigentlich nicht – aber ich darf doch nicht so egoistisch sein.“

Es gibt also einen Unterschied zwischen: Ich nehme mich kaum wahr. Ich verliere mich im Kontakt mit anderen. Oder ich nehme mich wahr, lasse meine Erfahrung aber nicht gelten.

Selbstkontakt entsteht in Beziehung

Wir entwickeln Selbstkontakt nicht allein. Ein Säugling kann intensive innere Zustände noch nicht selbst regulieren. Durch Berührung, Stimme, Blickkontakt und Einstimmung durch andere Menschen wächst die Fähigkeit, mit der eigenen Erfahrung verbunden zu bleiben. Selbstregulation entwickelt sich aus Erfahrungen von Co-Regulation.

Das Gegenüber hilft dem Kind, sich selbst kennenzulernen: Was ich empfinde, darf da sein. Meine Gefühle haben Bedeutung. Meine Bedürfnisse werden wahrgenommen. Mein Nein muss Beziehung nicht zerstören.

Selbstkontakt entsteht ursprünglich durch Kontakt mit anderen.

Warum wir lernen können, uns selbst weniger wahrzunehmen

Was geschieht, wenn bestimmte Erfahrungen in Beziehung wenig Raum bekommen? Wenn Wut bestraft wird, Weinen unerwünscht ist oder ein eigener Wille als Ungehorsam verstanden wird?

Ein Kind kann kaum denken: „Meine Mutter kann aufgrund ihrer Geschichte mit meiner Wut nicht umgehen.“ Viel eher kann daraus werden: Meine Wut ist falsch. Meine Bedürfnisse sind zu viel. Mein Nein verletzt andere. Mit mir stimmt etwas nicht.

Dann kann es sinnvoll werden, Gefühle, Bedürfnisse oder Körperempfindungen weniger wahrzunehmen oder ihnen nicht mehr zu vertrauen. Sich selbst weniger zu spüren kann einmal eine intelligente Anpassung gewesen sein. Deshalb hilft die Aufforderung „Du musst einfach mehr auf dich hören“ manchmal wenig. Sie kann genau jene inneren Konflikte berühren, vor denen man sich lange geschützt hat.

Viel fühlen heisst nicht automatisch, mit sich in Kontakt zu sein

Selbstkontakt ist nicht dasselbe wie die Intensität unserer Gefühle. Ein Mensch kann von Trauer, Angst oder Zorn überwältigt werden und den Kontakt zu sich als Ganzem verlieren. Ich kann dagegen sehr wütend sein und gleichzeitig bemerken: Mein Körper ist angespannt. Ich möchte angreifen. Ich bin verletzt. Ich möchte, dass du verstehst, was mit mir geschieht.

Der Zorn muss dadurch nicht kleiner werden. Aber mein Bewusstsein ist grösser als der Zorn. Selbstkontakt bedeutet, mit dem eigenen Erleben in Beziehung bleiben zu können, ohne sich davon abzuschneiden oder darin unterzugehen.

Präsenz, Erdung und Selbstkontakt

Diese Begriffe überschneiden sich. Präsenz bezeichnet das Anwesendsein im gegenwärtigen Moment. Erdung meint die körperliche Verankerung – meinen Körper, mein Gewicht, den Boden und meine Umgebung wahrzunehmen. Beides kann Selbstkontakt unterstützen.

Selbstkontakt umfasst jedoch mehr. Ich kann präsent eine anspruchsvolle Aufgabe erledigen und meine Erschöpfung kaum bemerken. Ich kann körperlich geerdet sein und mein Bedürfnis nach Nähe nicht wahrnehmen.

Selbstkontakt fragt: Was geschieht gerade in mir, während ich hier bin?

Bei mir sein und bei dir sein

Besonders deutlich zeigt sich Selbstkontakt in Beziehung: wenn jemand enttäuscht reagiert, anderer Meinung ist, mir nahekommt oder etwas von mir erwartet. Vielleicht sage ich „Ja“, während mein Körper zurückweicht. Ich sage „Alles gut“, während sich mein Gesicht anspannt. Ein Teil versucht, Beziehung zu sichern, während etwas anderes in mir Nein sagt.

Selbstkontakt heisst zunächst, diesen Widerspruch wahrzunehmen. Die Herausforderung lautet: Kann ich dich wahrnehmen, ohne mich zu verlieren – und mich wahrnehmen, ohne den Kontakt zu dir abzubrechen?

In diesem Sinn ist Selbstkontakt eine Grundlage wirklicher Begegnung. Wenn niemand zu Hause ist, kann auch niemand ein Gegenüber sein.

Aus Selbstkontakt wächst Handlungsspielraum

Wenn ich mitbekomme, was in mir geschieht, kann eine eigene Antwort möglich werden. Ich bemerke etwa, dass ich aus Unsicherheit besonders viel rede. Ich darf innehalten, mir Zeit lassen oder mich verabschieden. Die Unsicherheit muss dafür nicht verschwinden.

Selbstkontakt bedeutet hier: Ich nehme meine Erfahrung wahr und lasse sie gelten. Selbstwirksamkeit wird spürbar, wenn ich erlebe: Ich kann den Moment mitgestalten. Auch eine kleine Entscheidung kann mir das Gefühl geben, wieder mehr bei mir zu sein.

Mehr dazu: Selbstwirksamkeit – wie aus Selbstkontakt Handlungsspielraum wird.

Selbstkontakt ist nicht Selbstanalyse

Wir können viel über uns nachdenken und wenig mit uns in Kontakt sein. Warum mache ich das? Woher kommt meine Angst? Warum kann ich nicht besser Grenzen setzen?

Solche Fragen können helfen, aber auch Distanz zur unmittelbaren Erfahrung schaffen. Selbstkontakt beginnt einfacher: Da ist Druck in meiner Brust. Das hat mich verletzt. Ich möchte zurückweichen. Ich weiss gerade nicht, was ich brauche. Es muss daraus nicht sofort eine Erklärung entstehen. Manchmal besteht Selbstkontakt darin, bei einer unklaren Erfahrung zu bleiben.

Die Bedeutung unmittelbaren Erlebens findet sich in verschiedenen therapeutischen Traditionen: in der Gestalttherapie, bei Carl Rogers, in Eugene Gendlins Focusing sowie in körperorientierten und traumainformierten Ansätzen.

Macht Selbstkontakt das Ich stärker?

Selbstkontakt bedeutet nicht, sich stärker mit der eigenen Persönlichkeit oder Geschichte zu identifizieren. Es gibt einen Unterschied zwischen „Ich bin ein ängstlicher Mensch“ und „Ich bemerke gerade Angst“. Zwischen „Ich bin wütend“ und „Da ist gerade viel Wut in mir.“

Wenn ich eine Erfahrung wahrnehmen kann, bin ich nicht mehr vollständig mit ihr identifiziert. Sie gehört zu mir, ist aber nicht alles, was ich bin. Auch spirituelle Erfahrungen stehen deshalb nicht im Widerspruch zu Selbstkontakt. Das gewohnte Ich kann in den Hintergrund treten, Verbundenheit oder Weite können erfahrbar werden, ohne dass wir uns von uns selbst abschneiden müssen.

Vielleicht braucht gerade das Loslassen einen inneren Boden: Je besser ich bei mir sein kann, desto weniger muss ich mich an mir festhalten.

Kann man Selbstkontakt entwickeln?

Selbstkontakt lässt sich nicht erzwingen. Vielleicht beginnt er mit Interesse. Wie sitze ich? Wie atme ich? Was geschieht in meinem Körper, während ich diesen Satz ausspreche? Wird etwas enger oder weiter? Gibt es einen Impuls, den ich übergehe? Stimmt das, was ich sage, mit meinem Erleben überein?

Im Kontakt mit anderen kann ich einen kleinen Teil der Aufmerksamkeit bei mir behalten, um mitzubekommen, was während der Begegnung in mir geschieht.

Es geht nicht darum, permanent verbunden zu sein. Wir verlieren uns, passen uns an oder ziehen uns zurück. Vielleicht wächst vor allem die Fähigkeit, zu bemerken, wenn der innere Bezugspunkt verschwindet – und zu ihm zurückzufinden. Die Frage lautet nicht nur: Kann ich mich spüren? Sondern: Kann ich mich spüren, während ich mit dir in Kontakt bin?

Typische Fragen zu Selbstkontakt

Ist Selbstkontakt dasselbe wie Achtsamkeit?

Achtsamkeit beschreibt eine Form der Aufmerksamkeit. Selbstkontakt meint spezifischer, mit der eigenen gegenwärtigen Erfahrung – Körper, Gefühle, Bedürfnisse, Grenzen und Impulse – in Beziehung zu sein.

Warum verliere ich in Beziehung den Kontakt zu mir?

Wenn Beziehung wichtig wird, können alte Schutzstrategien wie Anpassung oder Rückzug aktiviert werden. Wir spüren dann sehr genau, was der andere erwartet, während der Zugang zur eigenen Erfahrung schwächer wird.

Was ist der Unterschied zwischen Selbstkontakt und Selbstregulation?

Selbstkontakt bedeutet wahrzunehmen, was in mir geschieht. Selbstregulation bezeichnet die Fähigkeit, mit inneren Zuständen umzugehen. Ich kann mit mir in Kontakt sein und zugleich aufgewühlt, traurig oder wütend sein.

Ist Selbstkontakt egoistisch?

Die eigenen Bedürfnisse und Grenzen wahrzunehmen bedeutet nicht, sie über diejenigen anderer zu stellen. Selbstkontakt hilft, mich und mein Gegenüber wahrzunehmen und beides in eine eigene Antwort einzubeziehen.

Weiterführend

• Selbstregulation

• Selbstwirksamkeit

• Schutzstrategien

• Bedürfnisse wahrnehmen

• Kreative Selbsterforschung

• Intuitives Gestalten